我自己因为多年来养就深夜阅读的习惯，所以早晨总是起床艰难。每每被闹钟闹醒，就会挣扎着对自己说：“再多躺一分钟吧！”刷牙的时候，觉得自己还是睡着的。记忆中，从来就未曾在家里吃过早餐、化好妆才出门上班。从家里到银行的途中，有两个交通灯口经常要等比较长的时间。我会在第一个交通灯口处，快速咬个苹果。在第二个灯口处，对着车上的抬头镜，往脸上扑点粉，再涂上口红（至少，这样会让我因睡眠不足而憔悴的脸看起来有气色一点）。这个时候，我就想起我读的一篇关于美国上班女性的报道，说是她们当中好多人已练就一副在高速公路上，一手握着方向盘，一手往脸上涂妆的本事，看得旁人惊心动魄。相比起来，我这实在不算什么了。

话说我每次到达银行时，时针总是正好指向8：15，虽然从来未曾迟到过，却也从未早到一分钟。每每看见我的Kiwi同事早已坐在那里慢悠悠地喝完一轮咖啡，真是偑服之极。他们怎么可以起来得这么早呢？(后来才得知，他们多数晚上九、十点来钟就上床睡觉了)。九点钟的时候，银行大门打开了，而客户便涌了进来，办公桌上的电话也叮叮作响起来，忙碌而紧张的一天便开始了。上司永远过高的期望和要求，工作的责任和荣誉感，机构内部合理的或者不合理的诸多考核标准，加之繁重的工作量，压力不可谓不大。下班后，拖着疲惫的身躯走向停车场时，就在想：“这样的日子，何年何月才会熬出头呢？” 年纪不大，整天就想着提早退休。昏昏沉沉开着车回家时，肚子早已饿得要死，此时就会对自己说：“我对生活的要求不高，如果回家后有热气腾腾的饭菜等着我就好了！”可是，对于单身的我来说，那是不可能发生的，回到家还是得挣扎着做饭。因为是自己千篇一律的手艺，自然又是觉得难吃。好不容易填饱肚子，收拾停当，已是晚上九十点了，再看看电视、读读书，又是深夜。而第二天自然又是挣扎着起床、上班、下班、睡觉，全然是前一天的翻版。每每到了星期五的晚上，最感轻松开怀的了，而到了星期天的晚上，想到第二天又要上班，坐在沙发上，心情便一点一滴沉重起来。一年中最为盼望的便是一年一度的年休假了，早早地就计划好要做什么，好象一年到头就是为着这三四周的假期活着似的。

那个时候，我和我同事称银行所处的St Lukes Shopping Centre 为Hell-Hole（地狱），这个shopping centre在我未去那儿工作之前，是最为喜欢的。但自从在那儿工作后，周末或假日总是离它远远的，再也不想回到那儿shopping。偶尔开车路过那里，看也不愿多看它一眼。想必，我一定是对我的工作有了强烈的抗拒感吧。

这样年复一年的日子过了五年，终于有一天觉得实在不想再这样过下去了。加之那个时候，我又沉湎于香港“另类作家”古镇煌的书籍，多多少少有些“中毒”（他是鼓励别人辞工，做自己想做的事的）。也许那个时候，那种心情，正碰上读那种书，于是也就快刀斩乱麻把工作给辞了。老实讲，当初辞职时，是没有想得太多的。但如果真的想得太多，患得患失的话，也许今天就不会出来了。我倒是记得古镇煌写他辞工时的情形，当年他在香港一家著名的金融机构担任高职，但因不想有“老板”与“闹钟”的威胁，于是决定辞职。他说，刚辞工的那一刻，心中也是很惶恐的，因为为人打工时，定时有公司把钱存入银行户头总是一种安全感。但回过头来，他认为他一生最明智的决择还是当年辞了工。他说：“人有许多类，也许像我这类人，最怕的便是按时按候坐在办公室，看完通宵世界杯也要上班。”  我虽远远未够古氏那个级别和达到他那种境界，但我一直用他的经历和书来安慰自己。

今天，若果有人问我辞工后最大的收获是什么？我会毫不犹豫地说，“是自由，是份无拘无束的感觉。” 单飞的日子里，有时也很怀念以前工作的那个集体和同事，但我明白，任何的选择从来都是有得必有失。

行文至此，突然想起读过亦舒的一篇描写上班一簇女性生涯的小说，小说的开头便是白领丽人的女主角在抱怨：“早上不愿起床时，只想叫‘所有的名同利都不要了，让我多睡三小时吧！’”我不由得笑了起来。